Всъщност не е нужно да се научите да обичате себе си първо, преди да обичате някой друг

Облачно студио

Всъщност не е нужно да се научите да обичате себе си първо, преди да обичате някой друг

От Шийна Шарма 4 май 2016 г.

Бях на партито за 30-ия рожден ден на моята приятелка Зара миналия уикенд. Както обикновено, нещата се нагряват, защото всички трябва да говорим за мъже.



'Не обичаш себе си!' Джиджи извика към мен на масата за вечеря. По ирония на съдбата тя беше единствената трезва от всички нас.

- Прав си - казах неапологично, размахвайки чашата с вино във въздуха. „Не отричам това. Само чакам, докато не започна да се обичам, и тогава съм сигурен Ще намеря някого.



без презерватив, но върху контрол на раждаемостта

Очите ми се втурнаха из стаята. Не бях сигурен, че някой ми повярва. И да ви кажа истината, не съм напълно сигурен, че вярвах на себе си.



Джиджи ме предизвика. 'Мисля, че не обичате себе си като извинение, за да избегнете истинска връзка.'

Стягам се. Вижте, не исках Джиджи да е прав, но беше. Взимам лоши решения за любовния си живот. И непоколебимата ми вяра, че заслужавам нещо - някаквоедин - лошото ме спира да имам нещо, което си струва да имам.

Незрял съм, емоционално съм недостъпен и заслужавам да бъда с мъже, които също са емоционално недостъпни.Колкото и да са верните тези две твърдения, оставям третото да ме задържи, че ме предпазва от сериозно отношение към някого. Сякаш активно играя в моя най-лош кошмар. Не харесвам себе си, така че не мога да харесвам някой друг, Реших.

Проблемът е, че от зората на времето получавахме същите съвети: все така известната линия: „Трябва да се научиш да обичаш себе си, преди да можеш да обичаш някой друг“. Но някой напълно обича ли себе си? Със сигурност не мисля така. Така че, когато Джиджи ми каза, че използвам липсата на самолюбие като оръжие, за да се защитя, бях по-объркан от всякога.

'Любов към себе си.'Уф. Хората хвърлят този термин около повече, отколкото хвърлят около 'Обичам те' (и този човек е хвърлен наоколо твърде много). Пиша за самолюбието и все още не знам какво означава. Като, значи ли да мислиш високо за себе си? Или означава да правиш неща, които обичаш да правиш? Може ли да означава, че все още не мислите високо за себе си, но правите промени в живота, така че един ден, надяваме се, ще го направите?

Не обичам себе си. Но аз също не се мразя. Някои дни съм приятно доволен, а други дни се чувствам като епично смущение към себе си. Няма чувство, което чувствам, че е постоянно. Аз съм статичен и постоянно променящ се и несигурен и сигурен едновременно. Мисля, че е наивно окончателно да казвам „обичам себе си“. И ако ти мога да кажа това и да го кажа, добре, аз викам глупости * t на вас.

Когато бях на 19, ми поставиха диагноза телесна дисморфия. Това промени живота ми. След като ме накара да осъзная, че имам невероятно количество работа, която трябва да свърша върху себе си. Сега на 25, аз все още се бия със същите демони, въпреки че не са толкова зли, колкото преди. Но те все още са много живи. Те са се трансформирали, дори, разклонявайки се в други проблеми, като f * ckboy-hopping и изпитвайки толкова тревожност, че не мога да спя през нощта. Все още работя върху себе си и не виждам „Проект: Самопомощ“ да приключи скоро.

как да се доверите след изневяра

Но ако тази вековна мъдрост наистина е вярна, опитва ли се да ми каже, че и аз скоро няма, или не мога, или не трябва да намеря любов? Спираме ли някога да работим върху себе си и да се стремим да бъдем по-добри? Защо бихме искам да се? И ако не се биех ожесточено с онези неща, които мразя за себе си - както незначителните, така и тези, които разбиват душата - дори бих бил достатъчно интересен дабъда с?

Трябва ли да издържам на любовта, докато вече нямам телесна дисморфия? Ами ако никога не изчезне? Ами ако остане с мен през следващите 10, 20 години? Борбата ми с тялото ми ме прави недостойна да бъда обичана от някой друг?

търси любовта във всички

Никога няма да се обичам от все сърце. Не щете и вие. Може би обичаш себе си повече, отколкото аз обичам себе си, но аз твърдо вярвам, че някои от нас могат да обичат само себе си толкова много. В един момент достигаме границата си.

Ами ако никога не стигна до момент, в който правя добрите неща за себе си, които сте правили за себе си през цялото време? Дали липсата на самолюбие винаги ще се проявява само като стена, невидима електрическа ограда, заключена врата без ключ, предназначен да предпази всички мъже, с които бих могъл да я ударя? Не мисля, че трябва.

Защото ако трябва да чакам, докато се освободя от тези досадни, самоотвержени мисли, които влизат в съзнанието ми без моето разрешение, ще чакам завинаги. Чакам завинаги да се чувствам правилно. Чака завинаги да се почувства цял. Дори в разгара на упоритата си самота, в момента мога да ви кажа, че никога няма да се почувствам правилно и никога няма да се чувствам цялостна. Надеждата е да стигнем достатъчно близо.

Оглеждам несъвършените си приятели в добри, здрави отношения. Копнея какво имат. Колкото и невъзможно да изглежда човек, който не само да обича несъвършенствата ми, но и да ме обича защото от тях знам, че всъщност е възможно.

Когато се срещна с „онзи“, няма да очаквам той да запълни онези дупки в мен, където преди е имало рани. Но и аз не очаквам да ги попълня. Може би тези джобове на празнота не могат да бъдат запълнени от никого или от нищо и точно това ни прави красиви. Може би не е нужно двама души да се обичат, за да бъдат заедно, а може би няма нужда да се чувстват пълноценни един с друг. Може би просто ... могат да останат непълни. Заедно.

Не, не обичам себе си. Но това не означава, че не заслужавам да обичам и да бъда обичана.