Изповед на момиче с дисморфия на тялото

Жак Милър

Изповед на момиче с дисморфия на тялото

От Шийна Шарма 19 февруари 2016 г.

Имам дисморфия на тялото.



Мразя начина, по който звучи. Звуча като f * cking жертва. Но не мога стоя тялото ми. Не мисля, че някога съм срещал момиче, което е 100 процента доволно от начина, по който изглежда, и би било добре, ако бях само едно от онези момичета, които се оплакват от него и след това го отписват. („Уф, момчета, аз съм толкова дебел“, щеше да каже това момиче, като взе една питка от бирена бутилка в дясната си ръка, докато намали бисквитките в лявата си страна.)

защо несподелената любов боли толкова много

Но аз не съм това момиче.



Не живея с тялото си в задната част на ума си; Оставих тялото да контролира живота си. Виждам бирата и бисквитките и правя ирландски изход. Фигурата ми има тази странна, мистична сила над душата ми.



Телесната дисморфия е психическо разстройство. Това може да означава различни неща за различните хора и бих могъл да ви дам определението от учебника, но за мен това означава повече, отколкото просто да съм недоволен от начина, по който изглеждам.

Става въпрос за това да се чувствам като непознат за тялото си. Не виждам в мен какво виждат другите хора, когато ме гледат. Понякога поглеждам надолу към пръстите на краката си, надявайки се, че гледката от птичи поглед ще ми даде по-добро усещане за това как се вписвам в дрехите си, колко съм голяма по отношение на други хора, колко място заемам за вашето средно препълнено метро , Това всъщност не помага.

Седейки в офис стола си в момента, правейки това, за което ми се плаща, въртя се втренчено в екрана на лаптопа и поглеждам към бедрата. Тези е * Cking бедрата. Мисленето за начина, по който изглеждам, едва ли оставя място да помисля за нещо друго. Работата ми страда.

Но въпреки че прекарвам почти всяка минута от деня си, преживявайки как изглеждах или как искам да изглеждам, Нямам идея как всъщност изглеждам по дяволите.

Знам, че не съм дебел. С 5'5 'и 115 паунда, аз съм точно там, където трябва да бъда. Моят колега Алексия веднъж ме определи като „тънък с пръчки“. Хората мислят, че съм безпроблемно кльощав, че съм бил благословен с „перфектни“ гени, че не мога да дам два f * cks за това, което поставям в устата си. Не можеха да бъдат по-грешни.

Огледалото е най-лошият ми враг. Понякога ще стоя пред него и ще разгледам всяка малка унция мазнини по тялото си. Моето отражение сутрин определя дали ще се измъкна тази нощ. Друг път ще ходя седмици, без дори да се гледам в огледало, защото се срамувам твърде много от това, което виждам.

Победи няма. Или е състезание със зрелище със себе си, или е отвращение към това да се изправя изцяло срещу себе си.

Когато се гледам в огледало, не виждам цяло тяло. Виждам само части - конкретно, всички далеч от съвършените части. И тези части не са само части. Те са дефекти. Те са всичко, което не е наред за мен, и свеждат до минимум всичко, което е точно за мен. Моята интуитивна душа, заразен смях и мехурска личност? Нищо от това няма значение.

Тялото ми е опорочено, така че съм опорочена. Цялата ми самоценност се върти около това, което приличам.Знам колко е тъжно.

Понякога оставам готова в апартамента си цял уикенд, като се наказвам, че не гледам така, както искам да изглеждам. Всъщност точно този уикенд ще отида в къщата на семейството ми на Лонг Айлънд, защото се убедих, че не мога да си позволя да изляза в града и да натрупам повече тегло.

Загубих много хора в живота си от раздухването на планове твърде много пъти. Те мислят, че се поглъщам от себе си - и не грешат - но също така се страхувам и смъртоносно несигурен. Тази глупава болест ме наниза на петите и вися с главата надолу.

Така че отказвам социални покани, защото се страхувам от храната, алкохола, съдийския, нагоре-надолу вид, който си представям, че идва от всички в стаята. Тревожността ме парализира да седя сам в стаята си в продължение на дни.

Знам, че приятелите и семейството ми винаги ще ме обичат. Но животът с телесна дисморфия ме предпазва от романтично приближаване до никого. Не дай Боже някой, който харесвам, прекарва един ден прекалено дълго с мен и осъзнава колко съм разказал за храната, тялото си, начина, по който се чувствам към себе си.

Един път бившият ми се обади в 7 вечерта и ме помоли да вечерям. Трябваше да кажа „не“. Бях свършил отделените си калории за деня до 18:00, така че имах два варианта: можех да отида на вечеря и да извиня някакво извинение да не ям, например да имам стомашен грип, или просто да си стоя вкъщи. Да останеш у дома беше просто по-лесно.

Отиване на вечеря и всъщност яденето на вечеря не беше вариант. Той не разбираше и никога нямаше.

Някога, в земя, която изглежда невъзможно далеч, бях онова блестящо момиче, което поглъща бисквитки. Не помня как това чудовище, живеещо в мен, ме завладя. Имам неясна представа за кога това стана - по някое време в колежа, когато бях отчаяно недоволен от емоциите си и се опитвах да намеря целта си в живота - но не знам защо го направи.

Мразя този свят, който създадох за себе си. Искам да се освободя. Безсилието над него ме консумира. Времето, прекарано пребивавайки над собствените ми проблеми, се губи. Има толкова много по-важни неща, които се случват в света извън тялото ми.

Иска ми се да си спомня какво е усещането да бъда едно с тялото си. Иска ми се да си спомня защо е важно да обичаш себе си, вместо да се саморазбираш. Иска ми се да си спомня защо да бъда здрав означава да се чувствам подхранен, да не изглеждам слаб и че има повече от живота, отколкото само тялото ми. Има още за мен отколкото само тялото ми.

Пожелавам за всичко това, но възможността, че никога няма да го получа, ме преследва всеки ден.