Толкова се страхувам от конфронтация, че съзрях своя терапевт

Александър Бек

Толкова се страхувам от конфронтация, че съзрях своя терапевт

От Зара Бари 9 май 2016 г.

Всичко започна с една пропусната среща. Всъщност „Едно пропуснато назначение“ трябва да е заглавието на моя мемоар.



Количеството пъти, през които животът ми се е разминал заради ЕДИН пропуснат час, е впечатляващо. Не съм човек от фитнеса, но ако бях, щях да бъда типът, който трябва да ходя всеки ден, ЗАЩОТО ПРОМЕНЯ ЕДИН ДЕН, НИКОГА НЕ СТАРАЙТЕ НАЗАД. Моят най-добър приятел Руба е по същия начин.

„Зара, МОГА да отида в Bootcamp Barry НАДЯСНО“, тя ще настоява, докато я дърпам ръкавите на ризата и се опитвам да я накарам да направи нещо безразсъдно, като еднодневно пиене на вино в Central Park вместо мен.



- Но защо? Ще стенех, като си късам паяковите мигли към нея, опитвайки се да я прелъстя в греховно поведение с мен.



Но го разбирам. Ако не отиде в Bootcamp на Бари, през следващите три дни ще се озове в мръсна, тъмна бара за гмуркане с пушене на цигари и пиене на уиски. Тя ще пренебрегне изцяло фитнеса.

Момичета като нас трябва да се придържаме към нашите маршрути.

Точно това ми се случи с моя терапевт наскоро.

Нека предговор: Обожавам моя терапевт. За първи път започнах да я виждам по време на големия психически срив от 2013 г. Бях вцепенен на антидепресанти и започнах да виждам някои доста причудливи странични ефекти (непрекъснати сънища от тревожност, причудлива фобия на станиоли непрекъснатото виене на свят толкова ужасно, че ме накара да се чувствам, че живея в карнавална забавна къща. И това е просто надраскване на повърхността).

След една особено мъчителна седмица, погледнах се в огледалото и си казах:Време е да се изправим срещу демоните, скъпа.Потъналите ми бузи бяха кухи, лешниковите ми очи бяха мъртви и косата ми е * Cking Рус. Ясно беше, че бях в криза.

Затова спрях студената пуйка с мед (PSA: не опитвайте това у дома) и с треперещи ръце и състезателно сърце се обадих на силно препоръчания терапевт на име Сара *.

От известно време имах предвид да се обадя на Сара, но знаех, че терапията означава да се сблъскам с миналото и се ужасявам от конфронтация, затова държах визитката й безопасно прибрана зад моята вътрешна карта Sephora Beauty в задния джоб на моя бийт Prada портфейл в продължение на цяла година, преди да натрупа кураж да я повикам всъщност.

Когато най-накрая видях Сара, в началото все още бях доста изтръпната от лекарствата, но след около три сеанса тя успя да пробие каменните стени на Лексапро, Велбутрин и Бог знае какво още. Преди да го разбера, разпръсквах тайни като момиче за самочувствие, разливащо напитки на първото си парти.

Разказах й тъмните тайни. Срамните тайни. Страшните тайни. Смущаващите тайни. Тайните, които ме карат да се чувствам като най-лошият човек на планетата.

'Не чудя се имате панически атаки - каза ми тя. - Травмиран си. И не е твоя вина.

Това беше първият път, в който се сблъсках, добре, с нещо в живота си и имах новаторско разкритие. Гледането на страшните чудовища директно в очите и им казваше да се откажат беше точно това, което ги накара да си отидат. И дори когато се върнаха (и те все още се връщат от време на време), вече не се страхувах от тях.

Но всичко се разпадна, когато пропуснах това единназначаване.

Започнах да мисля, че може би съм готов за почивка от терапията. Сара и аз постигнахме сериозен напредък. Преместих се обратно в Ню Йорк. Имам кариера на мечтите. Аз се грижа за себе си. Имам чувството, че сме се сблъскали толкова много, че съм в състояние да започна живота с празен лист.

Но вместо да провеждам този разговор с нея, просто не се явих на срещата си. Написах кратък текст (да, говорим за текстови съобщения, защото и двамата имаме гранични проблеми): „Съжаляваме, че работата беше луда.“ И тогава никога не съм я пренасрочил или не й се обадих отново.

Призрачих своя терапевт.

Обичам да чувам за моите приятелки миналото

Това има смисъл, защото преди да срещна Сара, бях управляващата кралица на избягването. Толкова се страхувах да не усетя каквото и да било, че просто направих каквото можах, за да избягам от чувствата си. Понякога пиех толкова много, че почернях и не можах да усетя нищо освен махмурлук. Понякога обсесивно умирах и повръщах, така че мозъкът ми да може да се съсредоточи само върху числа в скала. Понякога просто се хвърлих в работата си.

През повечето време просто се фокусирах върху проблемите на всички останали, така че нямах време да се съсредоточа върху себе си. Това беше взрив.

Но Сара ме научи на невероятен урок, който ще нося със себе си до края на живота си. Бягането от чудовищата не ги кара да те оставят на мира. Те ще се проявяват по странни, подъл начин, като всепоглъщащи панически атаки и лоши отношения и нездравословна връзка с алкохола.

И всичко това беше много по-страшно от конфронтация. Разбрах, че толкова неудобно, колкото и цялата тази конфронтация, да се чувствам неудобно за известно време няма да ме убие. Самоунищожителните ефекти от натъпкването на чувствата ми обаче биха могли.

Но когато призрачих терапевта си, стана ясно, че все още се боря с конфронтация. Вместо да й обясня, че може би съм готов да продължа от терапията, избегнах разпадането. Мразя пробивите. Мразя да гледам хората в очите и им казвам, че вече не ми трябват. Точно както мразя да казвам на приятел, когато са ме наранили чувствата ми или са се смазали, че имам чувства към тях. Може да не се страхувам да се сблъскам със себе си, но все още се страхувам да се сблъскам с другите.

Но това приключва днес! Свърших, че оставям f * ckups да се надуе като нелекувана инфекция, която отравя тялото ми. Защото всичко, което правим, е да ми създава тази ужасна закъсняла тревога, която ме следва навсякъде, където отида. И не мога да преживея потенциала си, когато съм адски стресена.

И така, ДА, днес ще й се обадя. ДА, страхувам се. Но в края на краищата тя е тази, която ме научи, че е добре да се чувствам страх. Можете да се почувствате страх и все пак да го направите.

Всъщност цялото това избягване ме накара да разбера, че може би все още се нуждая от нея. Ако призрача моя терапевт, работата ми с нея все още не е приключила. Има нещо, което все още избягвам. И дните ми на бягане приключиха. Обръщам кораба СВЕТЪТ. Качвам колелото.

Да го направим заедно. Хайде да вдигнем телефона и да го МОЖЕТЕ с някой, който ни нарани. Нека да се обадим на нашите майки, ако сме ги изпращали направо на гласова поща. Нека да проведем този неудобен разговор. Ще бъде трудно и ще е страшно, но можем да го направим.

Животът няма да ни позволи да се измъкнем, без да избягваме нещо. Така че нека поне поемем контрола над него, преди той да поеме контрола над нас.

* Името е променено.