Живей в момента: Депресията лежи в миналото, тревожността чака в бъдещето

Кайла Снел

Живей в момента: Депресията лежи в миналото, тревожността чака в бъдещето

От Зара Бари 20 октомври 2015 г.

Това беше една от тези преждевременно мрачни, мрачни ноемврийски вечери. Оказах се, че се прибирам от работа, защото не можах да се изправя пред затрудненото море на метрото в бързи часове, нито бих могъл да си позволя пътуване с такси за 25 милиона долара през големия остров Манхатън.



Бях в меланхолично настроение, което просто не можех да изглежда да се треся. И не помогна, че беше първата притискаща вечер в сезона, и аз бях облечен, така че всеки порив на вятъра вискозно се забиваше в голата, сурова кожа, намираща се под тънкото ми дънково яке, което нямаше намерение да ме държи подобие на топло.

Но, f * ck го. Реших да се разходя от единия край на града до следващия (в четири инчови мега платформи, имайте предвид). В крайна сметка, какво трябваше да загубя? Бях наполовина вцепенен, наполовина депресиран.



Наистина не разбрах за нищо, камо ли за фригидния въздух, ужилващ замърсената ми кожа и редицата мехури, идеално разположени в права линия по краката на краката ми.



Случвало ли ви се е да сте толкова статични и тъжни, че се оказвате, че гледате на всичко през отрицателен, изкривен, затъмнен обектив?

Вместо да гледате на шистово-сивото падащо небе като уютно и романтично, то изглежда мрачно и потискащо. Вместо да се чувства бързият зимен въздух като освежаващ и жив, той се чувства груб и нарушаващ, безнадежден и самотен.

Вместо да гледате на блестящите медни листа, които изсипват циментовия тротоар като красиво напомняне за смяната на сезоните, това не изглежда като ново начало, а по-скоро метафора за това как всичко в крайна сметка умира.

Този ден беше един от онези тъжни дни. Ако се осмелих да бъда истински със себе си, аз бях по този начин през по-добрата част от година.

Но животът ми всъщност не се разпада. Бях на 25, бях сериозно нает и имах пръскане на верни приятели. Какво f * ck не беше наред с мен?

Просто не можах да го разбера. Чувствах се ... не-килтер? От него? Отменено? Забравихте ли я? Чувствах се толкова неспецифичен, толкова мрачен, че намирането на думи, за да опиша емоциите ми, беше трудно.

Ако не бях толкова изтощен и неудържимо тъжен, бях хипер, разтревожен и изпаднал в бойно състояние на битка или бягство, с нулева опасност да оправдая купищата паника. Пръстите и пръстите на краката ми щяха да изтръпват и изтръпват. Гърдите ми щяха да се чувстват стегнати.

Когато сте в разгара на паническа атака, гледате на света чрез ярък, суров обектив. Цветовете изгарят твърде ярко. Гледането в красив модел внезапно ви кара да се чувствате сякаш сте на киселина - изключена и странна.

Сърцето ви бие по-бързо, отколкото някога бихте могли да тичам.

Тази тъжна вечер реших да се обадя на по-големия си брат в Лос Анджелис. Надявах се, че чуването на сладките звуци на семеен глас ще засити болката ми, поне за няколко минути. Брат ми вдигна на третия ринг.

момиче, запознанства с няколко момчета

'Хей, сестро, какво става?' той с ентусиазъм се закани в мобилния си телефон. Гласът му прозвуча странно калифорнийски, блажен и спокоен и излъчваше спокойна енергия, рязък контраст от тревожните улици на Манхатън в Мидтаун.

Затворих очи. Докато говореше, аз практически можех да усетя топлия и любящ бриз от Калифорния без усилие да мета по телефонната линия. Сякаш меките слънчеви лъчи на Западния бряг целуваха бузите ми от милиони мили и океан.

- Не знам, брато. Спускам се - признах, гласът ми се разпадаше на милион малки парченца счупено стъкло, докато устните ми се извиха около истината.

Тогава брат ми ме връчи с едни от най-чудесно мъдрите думи, които моите уши на 25 години някога бяха чували. Той цитира китайския философ Лао Дзъ, който каза:

„Ако сте депресирани, живеете в миналото. Ако сте разтревожени, живеете в бъдеще. Ако сте в мир, живеете в настоящето.

Изведнъж всички счупени парчета станаха на мястото си. Мътната ми визия изкристализира. Бях ударен с епифания с епични размери.

Разбрах, че брат ми - и Цу - беше прав.

Когато бях в депресия, живеех в миналото.

Чрез този блестящ цитат от Лао Дзъ, разбрах, че депресията ми се чувстваше сходна с това, че се забих в калта.

Когато бях тъжен, обикновено бях потопен в болезнени спомени от миналото си. Тъй като се задържах върху остатъчните чувства, които вече не бяха от значение за живота ми, тъгата ме накара да се почувствам отдръпната от момента.

Движех се назад, ходех бавно в стария си живот, плувах в море от провалени връзки, минали сърдечни удари и страшни травми, случили се години и години преди.

Когато се тревожех, живеех в бъдеще.

Когато се чувствах притеснен, точно както бях в депресия, не живеех в момента, но и не бях в миналото.

Живеех в бъдеще.

С кого ще завърша? Аз съм на правилния път в кариерата? Какво да правя със сметките си следващия месец? Ще имам ли достатъчно пари, за да оцелея?

Тези непреодолими въпроси ме дърпаха през цялото време. Задушавах се от страх какво предстои.

Никой от моята всепоглъщаща паника не беше свързан с момента. Беше като да живея друг живот, такъв, който беше далеч пред мен, в който не можех да видя финалната линия.

Сякаш мозъкът ми се въртеше толкова напред пред себе си, че не можех да съм в крак със себе си.

как да си направим оргазъм за жени

Когато бях истински доволен, живеех в момента.

Да се ​​стремиш да бъдеш щастлив през цялото време е нереалистично и те настройва за провал. Никой няма да се чувства затворен, безразсъдно, делирисно щастлив през цялото време.

Освен ако не сте на наркотици. Но дори и най-дизайнерът на наркотици се износва. Това, което се издига, трябва да слезе, нали?

Дори когато животът ви хвърля твърди неща, трябва да се стремите да се задоволявате. Да се ​​чувстваш в мир. За да е удобно да ви е неудобно. За да сте уверени, че можете да удържате едновременно своето щастие и тъгата си.

След като чух цитата, започнах да се връщам назад през цялото време, когато се чувствах спокоен и доволен в цветния спектър на моя живот.

Това бяха моменти, в които не живеех в сенките на миналото или в ярка, бяла светлина на непредвиденото бъдеще. Това бяха моментите, когато краката ми се вкорениха в земята, а аз бях тук. Слушах другите. Аз присъствах.

Въпреки че знам, че няма изпитано и истинско лекарство за безпокойство и тъга, което да работи за всички през цялото време, реших да споделя с вас тази философия. Не винаги работи за мен в наистина лошите дни, но през повечето време го прави.

Така че, мои любими, когато се чувствате тъжни или тревожни или прекъснати, просто се върнете в настоящия момент. Поеми си дъх. Натиснете краката си в земята. Влезте отново в единственото нещо, което имате със сигурност - сега.