Отворено писмо до момиче, което измисли как да смени човек

Жозелито Брионес / Kylah Benes-Trapp

Отворено писмо до момиче, което измисли как да смени човек

От Адам Шадоуз 3 март 2017г

Събудихме се, обвита една в друга в началото на една мразовита февруарска сутрин, котката ви се отнасяше към горната част на главата ми като някакъв полуоткрит камък, седнал близо до брега на реката, докосвайки черепа ми - който започнах да осъзнавам, че се чувствах като размерите на Словения - с нокът с цвят на смокинг, сякаш да го тества за твърдост.



Промърморих проклятие и вие просто се усмихнахте, събрах го изящно в кехлибарената си тонирана ръка.

С бърз трептене на щорите вие ​​заложихте слънцето и прескочихте голите ми колене, почти безсъвестно пикаещи за часа, за да прескочите в кухнята.

Ти си тананикал, докато си отивал. Чух шумоленето на печката. Гола и хладка, аз положих преплетени във вашите възглавници, безпомощни и невъзможни и гранясали, търсейки името ви и се чувствах по-объркана, отколкото угризение за това.

Не след дълго влязохте, спряхте се, видях всичко - мен, неподвижен, немускулен и неподвижен - и ми предложихте омлет.

Благодарих ви, облечих се и ядох. След това, когато отидохте до тоалетната, се изкачих през прозореца и изпуснах два етажа на улицата.

Трябваше да знаеш, че това е типът мъж, който бях точно там, и може би си го направил. Трябваше да имаш. И бихте могли да ни спестите и много време, и нерви, като го осъзнаете тогава.

Не бях някакъв проект за домашни любимци. Не трябваше да се оправя. Добре бях такъв, какъвто бях - малко егоистичен, страхлив и безразсъден, да, толкова много беше ясно за всеки, който стои на онзи червен плот в Бруклин преди зората.

Но аз също бях добре и доволен и се гордеех с недостатъците си, защото те бяха мои.

Не бях някакъв проект за домашни любимци. Не трябваше да се оправя. Добре бях такъв, какъвто бях - малко егоист, страхлив и безразсъден, да. Но аз също бях добре и доволен и се гордеех с недостатъците си, защото те бяха мои.

Но това не ви попречи и за моя неизмерима изненада, там бяхте, заставайки в ъгъла, докато аз накуцвах към нея. Стоях безмълвен.

„Мисля, че грешите за нас“, казахте с леко загрижена усмивка.

'Но ... но защо?'

„Избирам да видя доброто в хората“, казахте. - Оставихте чорап вътре. Защо не дойдеш да го вземеш? “

Защо не какво?

изтичат ли мачовете на тръбите

Не знам какво беше. Може би това беше пътят, по който си тръгнал след това, което си искал, без да прибягваш или да се страхуваш от провал. Може би по този начин страхотното ми бягство беше нарязало онова, което се чувстваше като мокър вляво в лявата ми, сега незащитена розово крака.

Не знам. Но се върнах и не заминах за около седмица.

Трябваше да си измислим различна история за това как се срещнахме за моето семейство, разбира се - преценките на съда, каквито са те - и дори опънахме детайлите за нашите приятели.

Бихте ме заложили с котката си и омлетите, смелостта и сигурността и дългите без коси ръце и начина, по който ще ги обгърнете. Не бях недоволен от всичко, от всичко.

Първите седмици минаха невинно, поне на повърхността. Бяхме нежно и ужасяващо нещо.

Имах тази сигурност, че никога няма да бъдем нищо повече от ефимерно и продължавах да търся причини да си тръгна. Бихте ме накарали да остана, по същия начин като първия път, спечелвайки ме с странна и пълна увереност, че сте прав.

Подобно на всички страхотни манипулатори, вие имахте подарък за продажбата на завещанието ми като най-добрият ми интерес.

Имах тази сигурност, че никога няма да бъдем нищо повече от ефимерно и продължавах да търся причини да си тръгна. Бихте ме накарали да остана, по същия начин като първия път, спечелвайки ме с странна и пълна увереност, че сте прав. Подобно на всички страхотни манипулатори, вие имахте подарък за продажбата на завещанието ми като най-добрият ми интерес.

„Много по-добре се справяш“, ще кажеш.

И преди да успея да отговоря с „по-добро от какво?“ щяхте да ме увиете в прегръдките си.

Купихте ми нови дрехи. Ти грабна цигарите от устата ми. Ти дойде и почисти мивката ми и колата ми и всичко се почувства добре от известно време.

След това излязохме с Джими и имахме цяла инерция да пием до зори, а вие казахте: „Хммм. Може би ще е най-добре, ако се приберем вкъщи. Не знам.' Отидохме вкъщи.

На следващата сутрин ми донесете омлет и казахте: „Хммм. Може би Джими не е най-добрият човек, за който се мотаеш вече. Не знам.'

Седнахте до мен и прокарате обезкосмени ръце през много косата ми глава. „Защо не отрежете това? Не би ли било по-добре всички да видят лицето ви? “

След това публикувах парче за оралния секс и след като го прочетете, казахте: „Хммм. Може би ще е по-добре да пишете за нещо по-хубаво. Не знам.'

Скоро пицата беше забранена. Организирани бяха чорапи. Целият живот стана изчислен, застоял, стерилен затруднения.

Загубих вдъхновение да пиша и месеци наред не даваха толкова, колкото проклетия предикат. Джими спря да изпраща съобщения. Наложихте ми работа в офис, който вършеше корективни работи, които изискваха бутилка, алармено обаждане от 6 часа и най-вече останало потискане на свободната воля.

Продължих да тичам. Ядох по-често. Гледах The Voice. Скоро пиенето бързо се спря.

Станах ужасно мрачен приносител на функциониращото общество и междувременно проверих всички кутии за гаджета.

Станах ужасно мрачен приносител на функциониращото общество и междувременно проверих всички кутии за гаджета.

Но не можах да направя нищо. Не можех да мисля. Всичко се чувстваше безжизнено. В опита си да бъда приятен, аз открих, че кимвам към премахването на аспекти от живота ми, на които винаги се радвах.

Те се почувстваха като малка цена за плащане, но заедно се качиха в кула на потиснато съжаление, прокълнати с дефектна основа, която ме раздвижи неспокойно и студено.

С всяка отстъпка почти усещах това придърпване, идващо от дълбоко вътре, това обречено съпротивление, вестигален трептене на бившия ми аз, крещящ в приглушени тонове, като хванат миньор за въглища, молещ дъх.

Нищо за мен не ми напомни за себе си, но те имах, казвайки ми, че нещата са добри.

Не само добро. „Толкова по-добре“, бихте казали.

И преди да мога да попитам „откъде знаеш?“ щяхте да ме увиете в прегръдките си.

Какви са 'добри' и 'лоши', ако не за субективни преценки, въоръжени с кауза? Кой си ти, за да съдиш?

Когато искате да се срещате с някого, вие трябва да искате всичко от тях. Винаги ще има части, които одобрявате повече от повечето. Не е ли всъщност по-добре - да използваме термина ви - приемайки ги, възхищавайки ги като несъвършенства, вместо да ги отхвърляме всички заедно?

Тези се чувстваха като двете най-чисти варианти. Имаше честност да кажеш „да“ или „не“ на някого и да остане лоялен към това решение. Имаше много по-малко откровеност в това да вземеш частите на някой, който не ти хареса, и да се опитваш да ги подобриш.

Когато искате да се срещате с някого, трябва да искате всички тях. Винаги ще има части, които одобрявате повече от повечето. Имаше честност да кажеш „да“ или „не“ на някого и да остане лоялен към това решение. Имаше много по-малко откровеност в това да вземеш частите на някой, който не ти хареса, и да се опитваш да ги подобриш.

Тези мисли бълваха в мен известно време преди онази нощ с вашите приятели от родния град на онзи лепкав покрив, когато най-накрая се разпаднаха.

Накарахте ме всички да се увиете плътно в пуловер, а косата ми беше подрязана, а топките ми се извиха толкова високо, че може и да са в стомаха ми.

Приветствах сърдечно и отпих една много тъжна бира.

'Това е лошото момче, за което продължаваме да чуваме толкова много? “ един от приятелите ти притисна.

'Не изглежда ли възхитителен?' стискаш ми бузата. 'Поправям го хубаво.'

Изведнъж се почувства, сякаш се задушавам от вратовръзката си. Да го оправя? Стар навес ли бях?

Тогава ме удари: Не видяхте доброто в хората. Потърсихте меките петна, частите, които бихте могли да масажирате и оформите като хартиено маше.

Размърдах бирата.

„По-добре да се забавиш, миличко“, казахте.

Чукнах друг и се върнах в апартамента ви, за да опаковам.

'Този път е истински', предупредих го, когато се хванахте. Пъхнах малко бельо в раница.

- Но, пеперуда, защо?

'Не ме чукай' пеперуда '- казах. „Бях свой собствен човек, преди да те срещна. Вече не си падам по тези глупости. '

- Падаш ли за какво, пепеляво? Това е просто вашият гняв, който отново се възползва от вас. '

'Гневът ми най-накрая ме оставя да виждам нещата ясно', казах аз. „Аз не съм НЯКОЙ ПРОЕКТ ЗА РАЗГЛЕЖДАНЕ НА МОМИЧЕТА ЗА ВАС, КАКТО ДА СЕ ИЗПОЛЗВАТЕ И ИЗЛОЖИТЕ НА СВОИТЕ СТЪПКОВИ ЖЕНИ ПРИЯТЕЛИ!“

- Сега си по-добра версия на себе си, Триес - казахте. 'Разликата е нощ и ден от това, когато те срещнах.'

'Бях глоба', Казах,' преди да ме облечеш в тези пуловери, преди да ме накараш да си подстрижа косата. Косата ми! И тази жилетка! ИЗГЛЕДВАМ ЛИ СЕ НА БИБЛИЙ КАМП! Ех!

Разкъсах жилетката над главата си и я хвърлих на земята. Не можах да разбера дали съм се изплашила или най-накрая отново се развихрих

'По-добре сме по този начин', казахте.

„Какво е„ ние “? Изкачих се по проклетия прозорец! Не исках нищо от това, нали? Не те помолих за шибано преобразяване на личността. Или да ми помогне да променя кариерата или да загубя приятелите си. Не знам кой по дяволите си мислиш.

„Това сте вие, без да пиете. Това сте вие, без да спите наоколо. Това сте, че сте почистили колата си! ”

„Това съм аз, без да пиша! Това съм аз без да живея! Казваш ми, че не мога да пиша, казваш ми кога да се събудя, какво да облека, кой да бъда. Може би харесвам мръсна кола, ОК? Може би харесвам шофиране с лайна, летящо наоколо, като проклет фекален курс с препятствия! “

Хванах една възглавница и я хвърлих на земята, после още една, после друга. 'Като този! Като този! Като този!'

'Защо бихте искали това?'

„Защото това е моето лайно. Мога да направя с него каквото си поискам! ”

Прибрах се към шкафа, където знам, че сте скрили бутилка с червено.

'Не не НЕ НЕ НЕ….' ти се състезаваш да ме прихванеш. 'Ти си по-добър от това!'

bella hadid история за запознанства

Но вече имах тирбушона в ръката си и се усуквах и усуквах и усуквах, докато не изскочи, точно когато стигна до мен.

'Ако не сте ме харесали такъв, какъвто бях аз, защо, по дяволите, бягате след мен?' Взех дълго, триумфално дръпване. Хвана ме за ръката. „ТОВА Е КАКВОТО СЕ ДОБРО. ТОВА Е МНОГО. НЕ искаш да бъдеш с мен. ИСКАШ НИЩО НЕЩО ДА СЕ ПРАВИ С МЕН. СЕГА ВЗЕМЕТЕ ВАШИТЕ ФИЛТИ ИЗКЛЮЧВАМЕ МЕТА! ”

Отблъснах те и тръгнах към прозореца, единственият режим на излизане от толкова дълго време, че ме накара да се чувствам наистина свободен.

Не мисля, че е съвпадение. Написах тези думи сега, а не тогава, или че се събуждам сутрин с неописуемата гордост, която идва с това, когато искам, как искам.

Пак пия и ям пица и пиша и колата ми е мръсна, но плащам наема. Ям. Жив съм. Не съм без недостатъци, но съм аз - такъв, какъвто трябва да съм.

И това ми е достатъчно.

Не съм без недостатъци, но съм аз - такъв, какъвто трябва да съм. И това ми е достатъчно.

Сега всички тези изгреви, всички тези преди зори избягват по-късно, винаги пресичам улицата, преди да стигна до ъгъла. Всеки път, когато се натъкна на метрото, мисля за омлети, как наистина бих оценил един, но все още не мога да понасям вкуса.

И понякога, тъй като лежа до непознат в нищо, освен две ненадминати чорапи и разрошени, пропити с бира чаршафи, спирам за дълга пауза, за да размишлявам:

'Хммм. Не съм ли толкова по-добре?