15-те причини всяка жена да бъде благодарна за вагината си

Stocksy

15-те причини всяка жена да бъде благодарна за вагината си

От Кейтлин Рондино 30 септември 2013 г.

Няма как да го заобиколите; болка е в задника да си жена. Занимаваме се с месечните глупости * t, които са менструация. Носим бебетата, доставяме ги и ги кърмим. Тогава, за да добавим обида към безброй вагинални наранявания, точно когато усетим, че сме стигнали до финала, бум! Менопаузата.



Начините, по които двата пола се различават един от друг, са безкрайни, от нашите емоционални възможности до стереотипите, които следват всички нас. Човек би могъл да напише поредица от енциклопедии, разграничаващи двете, и ревизиите щяха да продължат.

За времето и нашето мимолетно поколение-Y обхваща вниманието, най-голямата ни разлика: имаме вагини и те имат пениси.

Онзи ден на работа моят колега сподели, че ще бъде извън офиса за един месец, като се възстановява от процедура. Чувствах се достатъчно комфортно да попитам каква процедура ще бъде тя, която ще изисква цял месец възстановяване. Тя има хистеректомия. За тези от вас, които не знаят какво включва тази процедура, това е хирургичното отстраняване на матката. Вече не можете да носите деца и периодът ви спира.

Моят колега го каза с усмивка на лицето и разбрах защо; дамските части понякога могат да бъдат истински настроени кучки, което причинява редица проблеми. За щастие на моя приятел, тя вече е имала всичките си деца, няма да скърби за загубата на периода си и ще се радва да се освободи от всякакви други неочаквани борби.

Случайно, този ден напуснах работа и се насочих към кабинета на новия ми гинеколог. Докато седях на телефона си в чакалнята, попаднах на състоянието на някаква душевна чанта във Facebook. Това вероятно беше едно от най-вулгарните изречения, които съм чел на себе си и беше по отношение на вагината. Обикновено ми е необходимо много да изпитвам ярост към забележките на други хора, камо ли за неспособността им правилно да препират или правилно изписват просто изречение.

Освен вулгарността, почувствах ярост, защото бих заложил на живота си, че същата тази чанта с душа, в която беше написан статутът, няма осведоменост за психологическите ефекти, които някои жени изпитват, след като се подложиха на подобни процедури. Някои жени след тези операции се чувстват сякаш вече не са жени.

Изведнъж се почувствах вдъхновена. Може би това беше потресаващото количество вагинални диаграми по стените. Може би това беше, защото мила моя приятелка щеше да се наложи да изтърпи такава процедура, за да подобри качеството на живота си. Затова проведох някои изследвания, като помолих шепа жени за техния принос в най-добрата част от това, че имат влагалище.

За моя изненада открих, че много жени нямат нищо хубаво да кажат за вагините си. Някои дори казаха, че мразят да имат такъв до някаква степен. Бях ужасен! Разбира се, те може да са проблемни и да дойдат с някакъв вътрешен багаж, но поне този багаж не пада на колене, когато стане горещо.

Не бих могъл да не се замисля, защо тогава мъжът да има нещо хубаво да каже за вагините, ако една жена не може да направи комплимент?

Така че за всички мъже, които имат позорни коментари за едното място, в което активно се опитват да влязат, и за всички дами, които са вратари на такова изключително място, ето 15 причини, поради които вагините не само скалят, но и са по-добри от пениси:

надписи за любовта

1. Когато се вълнуваме, никой не знае, освен ако не го споделим устно.

Без пристягане на придатъци в нашите талии!

2. Можем да носим кесиите си със себе си навсякъде, където отидем.

Подразбира се, че прикриваме някакъв вид измама за дами (независимо дали все пак получаваме месечното посещение или не), така че не ме питайте защо нося джобната си книга със себе си.

3. Получаваме да го обличаме в сладки дрехи.

Мода за преподаване

От дантела до латекс. Понякога го използваме като календар, защото дните от седмицата бельо не са само за деца.

4. Имаме извинения на Rolodex, ако не искаме да спим с вас.

Дами, знаете сделката. Господа, нямате и аз със сигурност няма да ви просветля.

5. Можете да ги „заплетете“.

Това е вярно. Можете да платите на някой, който да извади дамските ви стоки в кристали Сваровски. Отиваш, приказно! Всеки хетеросексуален мъж, на когото се кани да прави секс с дамата си и я ослепява с костилка от горни камъни, вероятно не се унася.

6. Не е нужно да ги „бием“ за удоволствие.

Животът ни побеждава достатъчно; не е нужно да се прибираме вкъщи и да си го правим сами. Можем да го поддържаме чувствено и приятно.

7. Можете да ги упражнявате.

Не брато, дори ли вдигаш? Те се наричат ​​упражнения за кегел и можете да ги правите практически навсякъде. Независимо дали шофирате в колата, гледате телевизия или изнасяте реч пред 200 души. Можете да упражнявате кегелите си дори докато правите секс.

8. Вагините могат да бъдат подмладени.

Има една дума и има конотативно значение, което не мога да понасям, а тази дума е „свободна“. Ясно имам предвид как мъжете етикетират женската вагина. За разлика от мъжете, които са залепени с мъничък пенис, ако им бъде предоставен такъв, жените могат да изминат допълнителната миля след тренировката. Макар и скъпи и определено инвазивни, можете да изминете допълнителната миля и да получите нов старт. Като девица, докосната за първи път. Вашият пенисен имплант е пълен с лъжи.

9. Имаме повече възможности за контрацепция.

Хапче за контрол на раждаемостта, пръстенът, ВМС, хормонални снимки, гъби, диафрагми, дори женски презервативи. Това е като гардероб за обувки за вагината ви. Ние сме жени; имаме нужда от опции.

10. Не е нужно да се притесняваме да не го станем.

Нашият метод за спешно резервно копие е бутилка смазка и ако все още е там за четири часа, не е нужно да се консултираме с лекар. Просто ще го отмием.

11. Нашите играчки не са толкова нелепи, колкото секс играчките за мъжете.

Там отивате, пожелавайки вагина. Плътна светлина? Джобна вагина? Те дори нямат умни имена.

бижута за секс играчки

12. Все още имаме да имаме топки.

Просто ги носим метафорично отвътре и отново, не е нужно да се притесняваме, че ще се придържат към вътрешността на краката ни. Дами, помислете само колко сладко биха висили от шортите ви с висока талия през лятото. Не? Точно.

13. Имаме клитор.

Това е доста ясно само по себе си. Мъжете имат вал и втора глава. Двете глави дори не могат да се използват едновременно. Единият свършва да използва цялата сила, а другият да се изключва; това е наука

14. Можем да поставим спечелено с Оскар изпълнение, когато фалшифицираме оргазъм.

Така че може би не сме всички Мег Райън в „Когато Хари се срещна Сали“, но ние свършваме работата. Правим това, за да не се наранят ничии чувства, защото сме жени и сме грижари. Или може би е така, защото трябва да избием този ш * т от парка, така че да побързате и да завършите. Така или иначе, вие сте добре дошли.

15. Силата.

Не лъжете приятелите си или себе си. Не се опитвай да ме лъжеш. Вагините управляват тази майка * cking вселената.

Дами и господа, никой от вас днес не би бил тук без жена, която ви отгледа в своите дамски части. Не мисля, че ако сте били заченати в петри или мисионерски стил в спалнята на родителите си - това яйце е дошло отнякъде и утроба ви е копаеше почти една година. Дали сурогатът ви е отнесъл, или вашата биологична майка го е направила - няма значение - покажете някакво проклето уважение.

В тази бележка, за всички жени, които могат да почувстват, че са загубили част от това, че са жена, независимо дали това се дължи на отстраняването на тяхната матка, яйчници или гърди, вие сте жена заради вас, които сте, а не вашите физическа анатомия. Ако смело се подложите на подобни процедури доброволно или неволно, ви прави още повече жена, отколкото сте били преди.

Любезно предоставяне на снимки: Тери Ричардсън