Приложенията за запознанства, които трябва да използвате, класирани според вашето ниво на безнадеждност

Йово Йованович

Приложенията за запознанства, които трябва да използвате, класирани според вашето ниво на безнадеждност

От Шийна Шарма 23 септември 2016 г.

Имам много смесени чувства към приложенията за запознанства.



Колкото и да ми се иска перфектното гадже, аз също съм такъв безнадежден романтичен фригин, че съм повече или по-малко морално против използването на приложение за запознанства, за да намеря казаното перфектно гадже.

Искам да се натъкна на него на улицата по време на джогинг или случайно да разливам кафето си върху него. По дяволите, искам романтика за среща. (Знам, че звучи малко нелепо. Честно казано Усещамалко нелепо да се пише. По-вероятно е да го срещна чрез приятели или на някакво случайно апартаментско парти.)



Но чакането му е трудно, така че опровергавам морала си, когато ми е скучно - например, когато съм в тоалетната или слушам приятел, който дрънка за нейните проблеми - и плъзнете през приложения за запознанства, само за да бъде съпоставен със социално неудобни момчета или такива, които ми изпращат пишка снимки.



Не съм единственият, който се бори в плъзгащата се дясна сцена. Ново проучване на „Апокалипсис за запознанства“ на 300 потребители в приложението за запознанства Hinge установи, че само ЕДИН В 500 плъзга в резултат на действително съобщение, а 90 процента от потребителите прекарват пръст само когато им е скучно (като мен).

Другият проблем? Има толкова много проклети приложения, че не знаеш кое от тях трябва да продължиш, за да срещнеш правилния човек. Всички тях? Един от тях? Няколко от тях?

Е, нека да продължим по типичното пътуване, което продължава по време на навигация на надеждата за заек дупка от приложения за запознанства, нали?

СТАРТ: IRL ...

Започвате със звездни очи и супер надежда. Може би е така, защото си накраяпрез последната ви връзка или продължавате да виждате приятелите си успешно сдвояване. Каквато и да е причината, имате крачка в стъпката си.

Излизате на барове всеки уикенд със своите самотни приятелки и приемате всяка покана за купон - нито един камък не се връща на пътя ви за любов.

Общото ви поведение е всичко: „Приложенията са проклети!“

Но не ви отнема много време, за да осъзнаете, че а) хората са прекалено обзети от ежедневието си, за да ви карат да се чукате на ~ блъскане във вас ~ на улицата и б) всички момчета, които срещате в баровете, са просто гледам да се положа.

Така най-накрая слушате приятелите си и хапете куршума на приложението.

Тогава прахан ...

Трябва да видите за какво е цялата ярост. И така, прекарате пръст през средностатистически Джос, разкъсани бармани, финансови братове (всички те изглеждат еднакво), един човек, който живее в мазето на майка си ...

О! Току-що получихте 'супер като!' Какво по дяволите е това? Звучи законно. Трябва да видите за какво се занимава този човек, който ви „харесва супер“.

OMG, този човек може да бъде The One. Мислите, че го удряте по време на чата си, когато ... поздравления! Получаваш първата си непоискана пишка снимка

Giphy

ОК, OKCupid ...

Вашите свързани приятели са ви казали, ако наистина сте сериозни получаване на сериозно, трябва да излезете от приложенията и в реалния интернет.

Регистрирате се и съвсем скоро вашата пощенска кутия е залята със съобщения. Супер!

Но буквално, защо всички тук са толкова странни?Някой човек вече ви е предложил, а някой друг пич просто ви нарече „скъпа кукла“ (от кога това е действителен термин?).

Съжаляваме, господине, но не искате да говорите с 30-годишен, два пъти разведен човек, който определено се опитва да скрие отстъпващата си коса в снимката на профила си. Време е за GTFO на това нещо.

На следващо място, Bumble ...

Това е като по-елитния Тиндър, защото повечето пичове всъщност имамработни места. Плюс това, най-добрата ти приятелка срещна гаджето си в това приложение, така че защо да не го изстреляш?

Но след това бързо научаваш за цялата тази сделка 'момичетата трябва да съобщят първо'. По дяволите.

Въпреки стеснителността си, вие накраязаработи нерва, за да съобщиш на горещ пич, който съвпадаш в рамките на 24 часа. 'Хей! Виждам, че и вие харесвате Pilsners. Трябва да проверим това място горе. '

Без отговор.

Междувременно те взе три седмици за да се възстановите от отвращението си от OkCupid, да се напиете и да се закълнете да опитате приложенията отново. Но това е готино брато, не е нужно да отговаряш.

Нека опитаме панта ...

Ах, сладко облекчение.

Тъй като Hinge предлага романтични перспективи за вас въз основа на приятелите ви във Facebook, смятате, че е по-вероятно да срещнете някой, който си струва да се запознаете в това приложение.

Прекараш пръст през куп страхотни пичове и накрая съвпадаш с остроумен, чаровен човек. Вие говорите и разговорът е страхотен.Говориш и говориш и говориш ... но всъщност той няма да те изиска.

Не, той направо изчезва след седмици на словесни искри, а вашето бедно, вече изтръпнало сърце става още по-небрежно.

Добре, Match.com ...

Ти наистина ли не искайте да попълвате този формуляр за дълги страници (какво е това, DMV?), но знаете, че всичко, което си струва, изисква усилия, така че правите закопчалка.

След като съобщенията започнат да влизат, осъзнавате, че може би сте най-младият човек в това нещо. Пазарът е пълен с кичури на момчета на средна възраст, които искат да предложат утре и късно на 30 - нещо, социално неумели момчета с котки.

Отивате на среща с 30-те нещо по единствената причина, че не сте ходили на реална среща във векове.

Разбира се, това не върви добре (шокър), защото той се появява с котешка коса навсякъде (валяк ролка, брато?) И след това оставя рано да отиде да ги нахрани с Meow Mix. Изхвърлиш му задника.

Плюсът страна? Имате безплатни напитки! YAASSSS.

Giphy

Може би Рая? ...

Време е да вдигнете буги в тази кучка. Ако тук е включена Cara Delevingne, тя ще бъде легитимна и обединена с горещи, нормални, приятелски материали.

Започвате да си представяте какви мъже ще намерите в Raya, а след това осъзнавате, че дори не можете да влезете в приложението. Трябва да имате бляскава работа, страхотни пълномощия и връзки в света на знаменитостите, за да бъдете приети.

прав...

Ти си сервитьорка на непълно работно време и най-готиният човек, когото знаеш, е баща ти, така че ...

секс отгоре на кола

Добре, Лигата ...

Присъединявате се към The League, която също има доста досаден процес на филтриране - проверява хората, които са ходили в училищата на Ivy League и сега носят бродирани жилетки в „Insert Douchey Bank Name“ тук.

Момчетата могат да пипат колкото искат за жените, с които искат да бъдат съпоставени, така че трябва да сте бедняк Анджелина Джоли - красива, умна с планове за спасяване на света - за да намерите успех в това нещо.

Giphy

Към това добавете и факта, че това приложение ви дава само няколко мача на ден и не е чудно, че сте толкова проклето отегчено. Тук просто няма достатъчно момчета, които да избирате.

Сериозно, в този момент всеки с половин мозък ще направи.

Каквото и да е, много риба ...

Не само, че Лигата беше твърде придирчива за вашия вкус, братовете в нея бяха дори по-зловещи от момчетата на Bumble (КАК това е възможно дори ?!).

Връщате се към опита да намерите нисък ключ, хладен пич. И TBH, вие наистина, наистина,наистина ли трябва да се положите.

Срещате се с някой човек на име roger4024 на Netflix и смразява. Вие, кости, той продължава три минути.

Никога повече не му говорите и продължавате да срамувате-спирала за една седмица.

Ето и eHarmony ...

По дяволите. Някак си се върнал да плащаш за любовта. Нещо за това се чувства присъщо неромантично.

Ти пони да вземеш сметка и лайна: Там е твоят стар английски професор. Предполагам, че бракът му не се получи.

Бързо отменяте (прекъснете плащането!), Но запазвате потребителското си име в приложението си за бележки просто в случай, че някога почувствате нужда да се присъедините отново.

Умм, кафето отговаря на багел ...

Честно казано, ти се искаше да изпробваш това, защото името звучеше яко, но и защото ти трябва нещо малко по-малко „хайде да се оженим“ и малко повече „хайде да пием кафе“.

„Всеки ден по обяд момчетата ще получават до 21 мача за качество - известни като„ Бегели “, които четете за приложението. „Им се дава възможност да LIKE или PASS. Тогава, Coffee Meets Bagel ще излекува най-добрите потенциални мачове за жени сред мъжете, които изразиха интерес. '

Чакай, защо жените тук се наричат ​​'гевреци?' Искам да кажа, че определено сте в отворена връзка с гевреци, но не сте ток кравайче.

Първият човек, който отидете на среща, разговаря с ухото си за свещената му връзка с Бога. Whyyyyyyy.

WTF !!! Отивам при фермери само ...

„Пробвайте фермерите. Земеделските производители могат да бъдат горещи, като онзи фермерски пич от 'ергенът', Крис Суулс. (UGH, обичайте го.) А фермерите са добри потенциални партньори, нали? Те имат добри семейни ценности и знаят как да използват ръцете си. ' мислиш.

* Създава акаунт и влиза в системата. *

Съобщение от фермера: „Здравей, госпожо“. Искате ли да се вози на моя трактор? Можем да се преместим във фермата ми и да отглеждаме пилета. Послепис Женен съм и за братовчед ми. '

* Изтрива акаунта, затваря лаптопа и сваля капка уиски. *

Уф, аз предполагамГрупиране ...

Чакайте, този сайт за групови запознанства вече е достатъчно голям, за да гарантира своето собствено приложение?

Доста изненадващо, имайки предвид предпоставката си: Grouper взема куп сингли, групира ги всички заедно и всички отиват на среща.

Да, състезавате се един за друг. Нека късметът бъде с теб.

Giphy

Но може би това, че имаш приятели там, ще разсее всяка потенциална неловкост. Така че продължавате на претъпканата среща, само за да разберете, че двете ви приятелки флиртуват с един горещ пич там.

Опитваш се да флиртуваш с другите двама пичове, но те са нервни и миришат странно, така че изпиваш разочарованието и се кълнеш никога повече да не опитваш това.

И когато казвам „това“, имам предвид общо запознанство, а не само групови дати.

Търпението. Нарастващ. Тънък.

Последна инстанция, SugarDaddie.com ...

В този момент, майната му. Разбрахте, че любовта е мъртва (ако Бранджелина не може да я направи, вероятно и вие не можете), така че може и просто да се ожените за пари.

На кого му пука дали мъжът има шест други захарни бебета и бирен корем, по-голям от бременния корем на сестра ти? Той кара Porsche, което означава нови дрехи за вашия счупен задник.

ЙОЛО, ЗАЩОТО НЯМАТЕ ДУШНА ЛЯВА.

END: IRL ...

Чакайте, това ви се струва странно познато ... О, така. Били сте тук преди. Преди три години, преди да сте пробвали и провалили всяко приложение и сайт за запознанства, които има.

Все още не сте срещнали този и вероятно ще умрете сами. Но, знаете, късмет.

Все още се вкореняваме за вас да се срещнете - сладко с любител на книги от Barnes & Noble. Колко страхотно ще е това? Ей, може би има надежда в края на краищата ...

* Повтаря цикъл. *

Giphy